Penelitian Hubungan Etnis Dengan Alat Vital

 Suatu saat Ki Aki gembira sekali waktu mau duduk dipesawat yang duduk di sampingnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya.

Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu.

Untuk memecah es. Dengan gayanya yang khas noraknya itu, Ki Aki mulai nanya-nanya: "Mau ujian nich. kok baca terus."
"Bukan.. saya lagi penelitian," jawab si gadis.

"Penelitian mengenai apa?" tanya Ki Aki lagi.
"Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki." jawab si gadis dengan tenangnya.

Waah ini dia... dengan penasaran Ki Aki bertanya kembali, "Apakah sudah ada hasilnya?"

"Sudah sih. Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus, mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat." kemudian si gadis sebentar terdiam.

"Kepunyaan laki-laki Batak, paling besar, mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu." lanjutnya... membuat Ki Aki makin penasaran.

"Punya laki-laki Sunda paling panjang. mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai sarung." si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicarannya.

"Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih." kata Ki Aki dengan sok akrab sambil deg-degan...

"Oh iya." si gadis sedikit tersenyum. "Nama saya Shanty, kalau mas siapa?"

"Ehmmm...mmm... nama saya I GEDE CECEP SITUMORANG..!!!"

Read More

Kisah Cinta Mbok Sumi

Mbak Sum (nama samaran) bermaksud mutusin pacarnya Robi (samaran juga) yang orang bule .

Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya.
Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan English yang pas-pasan.
Berikut isi suratnya:

Hi Robi, Together this letter I want to give know you
(hay robi bersama surat ini memberitahumu)

I Want to cut connection we
(saya bermaksud memutuskan hubungan kita)

I have think things very cook cook
(saya sudah pikirkan masak-masak)

I know my love only clap half hand
(saya tau cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly I have see u go with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya saya telah lihat kamu pergi dengan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)

U always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang-ulang kali)

U eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)

U correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)

So I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I have been crying night-night until no more eye water thingking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu)

I don’t want to sick my liver for 2 river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk Robi
(selamat jalan Robi)

Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)

Sumiati Singodimejo
(Sumiati lion on the table )

Read More

Cinta Memang Menyakitkan

Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan sejak menjadi
sahabat baik. Mereka berbagi semua dan apapun juga dan menghabiskan banyak waktu bersama dalam dan setelah sekolah. Tetapi hubungan mereka tidak berkembang namun hanyalah sebatas teman.

Siti menyimpan rahasia, kekagumannya dan cintanya kepada Imam . Dia memiliki alasan tersendiri untuk menyimpan hal itu sendiri.

TAKUT! Takut akan penolakan, takut jika Imam tidak merasakan hal yang sama,takut kalau Imam tidak menerimanya sebagai temannya lagi, takut kehilangan seseorang yang dia merasa nyaman bersamanya. Setidaknya jika dia tetap menjaga perasaannya, dia mungkin masih bisa bersama Imam dan dengan harapan, bahwa Imam lah yang akan mengatakan bagaimana perasaannya kepada Siti.

Waktu terus berjalan dan sekolah telah bubar. Imam dan Siti pergi
ke arah yang berlainan. Imam melanjutkan studinya ke keluar negeri, sedangkan Siti mendapatkan pekerjaan. Mereka tetap saling berhubungan, dengan surat, saling mengirimkan foto masing-masing dan saling mengirimkan hadiah. Siti merindukan Imam akan kembali. Dia telah memutuskan bahwa dia memiliki kekuatan untuk mengatakan kepada Imam bagaimana perasaan cintanya, jika Imam kembali.

Dan tiba-tiba, surat dari Imam terhenti. Siti menulis kepadanya, tetapi tidak ada jawaban.
Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya.Dua tahun berlalu dan Siti tetap berharap bahwa Imam
akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat.Dan doanya terkabul.

Dia menerima surat dari Imam , mengatakan.. .! " Siti, aku punya
kejutan untukmu...temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat menunggu untuk menemuimu lagi. Cinta dan cium Imam"

Siti berbunga-bunga. Cinta dan cium, berarti banyak bagi seorang
wanita yang belum merasakan cinta sebelumnya. Dia begitu gembira atas kata-kata itu.

Ketika harinya telah tiba, Siti menunggu dengan cemas. Dia memakai pakaian terbaiknya dan berusaha terlihat secantik mungkin. Dia mencari Imam kesana kemari. Tetapi tidak dilihatnya Imam . Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna biru yang seksi.

Dia begitu perhatian melihat Siti, "Hai! Aku Angie, temannya Imam.
Kamu Siti?" tanyanya. Siti menganggukkan kepala. "Maaf, aku punya
kabar buruk bagimu. Imam tidak akan datang. Dia tidak akan pernah bisa datang
lagi," kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Siti.

Siti tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!! Apa yang telah terjadi?? Siti bingung, dia amat sangat khawatir sekali dan wajahnya menjadi pucat. "Dimana Imam ? Apa yang terjadi padanya??? Katakan padaku..."
Siti memohon kepada si wanita.

Si wanita melihat dengan cermat ke Siti dan dia menepuk pundak Siti dan mengatakan,

"ALAMAK SITI... INI IKE IMAM...APAKAH IKE TERLIHAT CANTIK SEKARANG?
AIH....AIH.. ....YEY NGGAK BISA NGENALIN IKE LAGI YAH??? IHHH...SEBEL DEH.....!!!"

.........dan kemudian Siti-pun langsung terkapar tak sadarkan diri.....

Whuaaaakakakakkaaaa aakkkkk.. ....serius amat bacanya !!

Read More

Hari Gini Gak Punya Pesbuk

PESBUK JASON...

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.

Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.

Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya.

Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur! ), ini mas, lagi update status!!..."/

WADEZIG!!/

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .

Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "/

GLEK/!! kalah gw

Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya

"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :

Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...

segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.

Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."/

GUBRAK!!/

Dua kosong untuk mas jason...

Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...

HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...

Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!

Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin

status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet.

Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...

BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

MAU UPDATE STATUS GRATIS

PAKE TRI

MAU???

Read More

Lalat "In Action" Sooo Creative

Anda tau lalat?
pasti tau dong....
Lalat adalah binatang perantara kuman-kuman penyakit
Lalu apa hubungannya dengan judul thread?

1. Waktu itu aku hanya juara 2 lomba lari 100 meter


2. Naik Kuda?


3. Lalatrobat

Sayang sekali... kelewat...

4. Ini Loncat Indah atau apa ya


5. Antrilah di loket eh salah... Toilet dink

paling kiri.... muntah apa tuh
paling kanan lihat deh.. sayapnya dimekar-mekarin.. perhatiin lagi... Lalat cewek

6. Lalat Ketemu Kakak Sepupu


7. Aku jarang minum susu sih


8. Lagi di Pantai Kuta


9. Jangan Ditiru!!!

Read More

Kalo Tidur Jangan Sekali-kali TELENTANG

Menurut penelitian yang dilakukan oleh para Profesor ahli dari jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yang sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini. Ternyata tidur telentang sangat tidak di anjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang.

Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yos nbbn :

"Kalo tidur jangan sekali-kali TELENTANG ?!!. ..

Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda. Beberapa survey telah dilakukan dan menghasilkan bukti yang akurat." Orang2 yang tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sebagai berikut :

1. Susah bernafas

2. Tersedak

3. Pencernaan terganggu

4. Yang paling fatal, dapat menyebabkan KEMATIAN ?!!.. .

Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG, sebab jangankan tidur TELEN……TANG apa lagi TELEN….BAUT, TELEN….MUR saja susahnya setengah modar.

Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya .. hehehe .. .

Serius amat sih bacanya ..... he.he.he....

Read More

Joke TV dan HP

Istri itu ibarat TV Jadul, dan selingkuhan itu ibarat HP:

• Di rumah nonton TV, keluar bawa HP.
• Gak ada uang, nonton TV. Banyak uang cari HP baru.
• TV gak butuh pengeluaran, tapi HP kalo gak diisi pulsa ya gak bisa dipake.
• TV biasanya berbentuk besar, gendut, dan sudah tua, tapi HP biasanya imut dan bisa dibawa kemana-mana.
• Biaya operasional TV murah, tapi HP mahal.
• TV gak bisa disembunyikan, tapi HP bisa.
• TV biasanya membosankan, tapi HP membawa kesenangan, banyak variasi permainannya.
• Nonton TV biasanya dari satu sisi, tapi kalo HP bisa dibolak-balik 360 derajat.
• Tapi hati-hati!! HP jangan diletakkan di dekat TV apalagi di atasnya karena ada gelombang elektromagnetiknya, nanti TVnya bisa rusak ataupun sebaliknya!!!  

          

Read More

Oneng dan Badjuri

Oneng Menelpon
Oneng  : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng  : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri   : "lagak lu kayak bule' aje, Neng, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng  : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."

Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter  : Apa yang terjadi?
Oneng  : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil
gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di
telinge aye.
Dokter  : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng  : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

Oneng Di Apotek
Oneng  : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng  : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!

Oneng Belanja
Oneng : "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok  : "gue kagak jual ntu neng"
Oneng : "oh iye, makasih mpok"
Besoknya datang lagi...
Oneng : "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok  : "kagak jual neng..."
Oneng : "oh iye, makasih mpok"
Besoknya masih datang lagi...
Oneng : "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok  : "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL dan gak akan pernah jual,
sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng : "galak amat, maafin aye mpok..."
Eh, besoknya gak kapok-² masih datang...
Oneng : "ade martil gak mpok?"
Mpok  : "kagak jual"
Oneng : "kalo paku ade mpok?"
Mpok  : "kagak"
Hening sejenak...
Oneng : "ade makanan bebek, mpok?"

Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng  : "nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri : "abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-temen"
Oneng  : "diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri : "gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?"
Oneng  : "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-baek letaknye"

Oneng dan Kokok Ayam
Ponakan Oneng memanggil Oneng ke belakang rumah sambil teriak...
Ponakan: "mpok oneng... mpok... sini buruan..."
Oneng    : "nape sih? pake tereak-tereak segala..."
Ponakan : "pratiin tu mpok, matenye mpok...."
Oneng    : "merem? trus nape?
Ponakan : "ntu die mpok, kenape ayam kalo berkokok matenye merem?"
Oneng    : "yee... begituan ditanyain, pan ayam ude hapal teksnye..."

Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-kaca...
Badjuri : "eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe..."
Oneng  : "si abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri : "sedih kenape?"
Oneng  : "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri : "iya ela... gitu aje nangis, ude ni abang ganti"
Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri : "nah lho... duitnye ude diganti, male tambah kenceng"
Oneng  : "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang"

Read More